婚活で異性を好きになれない人｜その原因と解決方法とは

■「好きになれないけど、結婚したい」っておかしいの？

まず最初に、この気持ちは決しておかしなことではありません。

現代では「恋愛結婚」が主流ですが、結婚＝恋愛感情の延長線上という考え方がすべてではありません。

たとえば、

• 年齢的にそろそろ結婚をしたい
  
• 子どもを持ちたいけど、一人で育てるのは不安
  
• 経済的に安定した生活を築きたい
  

こういった現実的な理由から「結婚したい」と考える人は多いです。

【婚活で異性を好きになれない人の特徴と原因とは？】

「何人と会ってもピンとこない」「いい人だとは思うけど、恋愛感情が湧かない」

そんな悩みを抱えている方も多いのではないでしょうか。

実はそれには、いくつかの心理的な原因や傾向が隠れていることが多いのです。

今回は、婚活をやっているけど、「異性を好きになれない人」の特徴と原因を丁寧に解説していきます。

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■特徴① 理想が高すぎる・条件にこだわりすぎている

よくあるのが、「年収〇〇万円以上じゃないと無理」「身長が低い男性は恋愛対象にならない」といった理想条件にとらわれすぎているタイプです。

これはいわゆる「条件フィルター」が強く働いていて、

最初から「スペック」でふるいにかけてしまうため、相手の中身に目が向きにくくなるのが特徴です。

条件ばかりで人を判断するのは、パッケージだけで商品を選んで中身を見ない買い物と同じです。

中身を知れば意外と「これは好きかも」と思えることもあるのに、パッケージだけで「これはダメ」と思ってしまうのです。

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■特徴② ときめき＝恋愛という思い込み

「ドキドキしないから恋愛じゃない」と思っていませんか？

でも実際、結婚相手に必要なのは“ときめき”よりも“安心感”や“信頼感”です。

心理学では、恋愛には2種類あるとされます：

1. 情熱的な恋愛（ときめき型）
   
2. 友情的な愛（安定・信頼型）
   

婚活は基本的に「② 友情的な愛」に近いスタートになることが多いため、

最初にドキドキがないのはむしろ自然なことなのです。

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■特徴③ 自分に自信がない（恋愛に対する自己否定）

「自分なんかが愛されるわけがない」

「付き合っても相手に迷惑をかけそう」

このように、恋愛に対して自信を持てない人は、好きになりそうな相手が現れても「どうせ無理」と無意識にブレーキをかけてしまう傾向があります。

これは「自己肯定感が低い」状態。

心理的には「防衛反応」とも呼ばれ、自分が傷つかないように最初から恋を遠ざけてしまうのです。

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■特徴④ 過去の恋愛経験に縛られている

過去の恋愛で傷ついた経験がある人ほど、「もう誰も好きにならない」と心にフタをしてしまうことがあります。

特に、

• 浮気をされた
  
• 一方的に振られた
  
• 長年の片思いが実らなかった
  

このような経験は、無意識のトラウマとなって新しい恋愛のスタートを邪魔します。

💡専門用語：このような「過去の経験が現在の行動に影響を与えること」を恋愛スキーマと呼ぶ心理学の考え方があります。

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■特徴⑤ 恋愛と結婚の区別ができていない

恋愛＝楽しい、結婚＝安定、という違いを意識していないと、

「好きにならないと結婚できない」と思い込んでしまいます。

でも実際には、

• 一緒にいて落ち着く
  
• 会話が自然にできる
  
• 嫌なところを許せる
  

こういった「恋愛的ではないけど居心地の良さ」が、結婚相手としての適性になります。

つまり、「好き」という感情だけで判断するのは、結婚の可能性を狭めてしまうことにもなるのです。

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■まとめ：「好きになれない」は心のサインかも？

異性をなかなか好きになれない背景には、

• 条件に縛られすぎている
  
• 自信がない
  
• 恋愛観が偏っている
  
• 過去にとらわれている
  

といった、無意識の心のブレーキがかかっていることがほとんどです。

婚活では「ときめき」よりも「安心感」や「会話のしやすさ」が大切。

まずは、好きになれない自分を責めるのではなく、

「自分はなぜ好きになれないのか？」という原因を丁寧に見つめてみることが第一歩です

【コミュニケーション能力が、あれば異性を好きになれる？】

「好きになれない相手とどうやって結婚するのか？」という問題。

この壁を乗り越えるために、実はコミュニケーション能力がとても重要になります。

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■そもそも「コミュニケーション能力」ってなに？

よく聞く言葉ですが、曖昧ですよね。

専門的には「相手と意思疎通を円滑に行うためのスキル」のことを指します。

ポイントは以下の3つ：

1. 相手の話をきちんと聞く力（傾聴力）
   
2. 自分の気持ちや考えをわかりやすく伝える力
   
3. 会話をキャッチボールのように続ける力
   

例えるなら、コミュニケーションは「2人で行うダンス」のようなもの。

一方的にリードしすぎても、受け身すぎても、うまく踊れませんよね。

婚活ではこの「ダンス力」が問われるのです。

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■なぜ、好きになれないのか？心理的な背景

「なぜか相手を好きになれない」という方の多くは、実は相手の内面を十分に理解する前に判断を下していることがあります。

たとえば、初対面で「あ、この人とは合わなそう」と思ってしまう。

でもそれって、表面的な印象（服装・話し方・声のトーンなど）だけで決めてしまっていることも多いんです。

ここにコミュニケーション不足が関係しています。

しっかりと話し、相手の価値観・考え方・人となりを知る前に「無理」と決めてしまう。

これは本当にもったいないことです。

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■「好き」は会話の中から生まれる

「この人、なんかいいな」と思える感情は、意外と共通点を見つけた瞬間に芽生えます。

たとえば：

• 出身地が同じだった
  
• 好きな食べ物が似ていた
  
• 子どもの頃の思い出が似ていた
  

こういった小さな「共感」が、安心感や親しみを生み、「好き」という気持ちに繋がっていきます。

つまり、「話してみないと分からない」んです。

これが、婚活においてコミュニケーション能力が重要な理由です。

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■無理に「好き」にならなくてもいい

実は、結婚生活で最も大切なのは「ときめき」よりも信頼と安心感です。

• 何でも話せる
  
• 不安なときに支え合える
  
• 一緒にいて気疲れしない
  

これらは、恋愛感情よりもずっと長続きする「心のつながり」から生まれます。

そしてその土台を作るのが、やはり日々のコミュニケーションなんですね。

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■まとめ：恋愛下手でも大丈夫。会話ができれば、結婚に近づける

「好きになれない自分はおかしいのでは？」と悩む必要はありません。

でも、そのままでは「結婚したい」という目的も遠ざかってしまいます。

大切なのは、まず「相手を知ろうとする姿勢」。

そして「自分のことも伝える勇気」。

会話を重ねることで、「あれ、思ったよりいい人かも」と感じる瞬間がきっと来ます。

婚活は、“一瞬のときめき”を探す旅ではなく、“穏やかな関係を築ける相手”を見つけるプロセス。

そのためには、上手に話す力よりも、「ちゃんと伝え合う力」が必要なんです。

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【好きになる感覚を育てるためのコミュニケーションのコツ】

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①「目的のない会話」を楽しんでみる

婚活中の会話では、「この人は結婚相手にふさわしいか？」と目的意識が強くなりすぎる傾向があります。

でも、好きになる感覚を育てるには、もっと雑談のようなやり取りが大切。

例：

• 「最近ハマってることってある？」
  
• 「子どもの頃、何して遊んでた？」
  
• 「理想の休日ってどんな感じ？」
  

こういった「ただ知りたい」「ちょっと興味ある」くらいの質問が、心の距離を縮めていきます。

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② 共通点を見つけてリアクションを返す

人は、自分と似たものを持っている人に親近感を抱きやすい生き物です。

会話の中で共通点が見つかったら、ぜひ強調してみてください。

💬 例：

「えっ、私もそれ好き！」「同じですね〜！」

「私もそれやってました！」

これは「ミラーリング効果」とも呼ばれ、相手との心のつながりを感じやすくなるテクニックです。

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③ 相手の価値観に「興味」を持つ

恋愛感情のきっかけは、相手の人柄や考え方への共感から生まれます。

たとえばこんな質問をしてみましょう：

• 「仕事で大事にしてることって何？」
  
• 「今までで一番嬉しかったことって何？」
  
• 「子どもができたら、どんな親になりたい？」
  

こういった質問は、相手の人生観や人間性が垣間見えるため、「尊敬」や「共感」が芽生えやすくなります。

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④「表情」と「リアクション」を大切にする

会話そのものだけでなく、表情や声のトーンも感情を育てるカギです。

たとえば、

• 笑顔で相づちを打つ
  
• 相手の話に驚いたり、喜んだりする
  
• 少し照れたように反応する
  

こういった小さな仕草が、相手にも「一緒にいて心地いい」と感じさせ、関係を自然に深めていきます。

🧠【補足】

心理学ではこれを「ノンバーバル・コミュニケーション（非言語的なやりとり）」と呼び、言葉よりも強い印象を残すこともあります。

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⑤ 「自分のことも少しずつ話す」

一方的に聞くだけでなく、自分のこともオープンにしていくのが大切です。

例えば、相手が「カフェ巡りが好き」と話したら、

「実は私もコーヒーが好きです。〇〇っていう、お店を知っていますか？」と返すと、自然に会話のキャッチボールが生まれます。

ポイントは、「共感＋ちょっとした自分の話」をセットで伝えること。

これが、会話に人間味と親密さを加えるコツです。

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■まとめ：「好きになれない」は変えられる感覚

異性を好きになる感覚は、運命の出会い待ちではなく、

コミュニケーションの中で育てていくことができるものです。

• 雑談を楽しむ
  
• 共通点を見つける
  
• 相手に興味を持つ
  
• 自分を少し開示する
  

これらの会話を重ねていくことで、自然と「心が動く瞬間」が訪れます。

だから、「好きになれないからもう無理」とあきらめる必要はありません。

まずは、“心がほぐれる会話”から始めてみましょう。

好きになるのではなく、「好きになれる関係を育てる」という視点で婚活に向き合ってみてくださいね。